A saudade invadiu-me mais uma vez, mas esta saudade é diferente esta saudade é sufucante, é maior, já me tentei esquecer o sentimento que sinto por ti, até mesmo já tentei esquecer que tu existes, que nada se passou entre nós, nem mesmo, quando nos conhecemos, aqueles olhares, tudo.. Mas e será que foncionou? Não, ainda continua aqui dentro a saudade, o amor, tudo, este amor destrói-me aos poucos, a minha cabeça não pára de me relembrar de todos os momentos.. Hoje aqui deitada fechei os olhos e pensei ' só queria que ele batesse naquele porta e ao abrir a porta fosse ele, a dizer-me aquele 'olá' com um sorriso com o olhar mais sincero dele, e que queria o abraço dele mais uma vez ' amar-te doi.. pensar em ti doi, tu fazes com que a dor exista em mim.. as horas são relativas, ao tempo todo que estive sem ti, nada conta e tudo é relativo, eu não queria mais nada, a não ser o teu abraço.. Desde do momento da ultima vez que estive contigo, existiu um vazio dentro de mim, esse vazio é vazio de ter não alguém que me faça rir só com aquelas caretas estupidas e parvas, ou até mesmo as tuas brincadeiras, era tudo tão mágico, sei que já não te vou ter mais, mas as esperanças ainda existem dentro de mim, a cada sitio que passo onde estivemos lembro-te de ti.. lembro-me DE NÓS, o que nós eramos.. Comparado com o que nós eramos, e com o que somos hoje, é estranho, é algo ridiculo, é algo que não faz sentido, aliás este amor por ti não faz sentido.. Será que no tempo que estivemos juntos alguma coisa fez sentido? Ás vezes ainda me pergunto será que ele gostou memso de mim? Normal pensar isso, porque da forma que tu me deixas-te, da forma como tu deixas-te que uma coisa tão boa que existia deixasse de existir, por um segundo ou talvez mais, pensei que ia ter-te de volta.. Mas já deixei de pensar nisso.. Porque sinceramente acho que o que tivemos foi um sonho.. Um sonho estupido, mas bom ao mesmo tempo, porque ter-te por perto era bom, era bom sentir aquela sensação de que era naquela noite que ia estar contigo, não parece estranho? Este amor super doido? Até tu me perguntas-te 'mas como é possivel sentires isso por mim?' fizes-te a tal pergunta para qual não tenho resposta, achas que já não perguntei a mim mesma o porque deste sentimento? E sinto-me ridicula, toda a gente insiste falar sobre ti, e do que se passou entre nós, mas eu não consigo falar sobre o que tivemos, acho que a dor é tão grande que essa tal dor não me deixa falar sobre nós, sobre ti.. odeio amar-te jr, é um sentimento terrivel, porque tu não compreendes, ninguém compreende o que sinto por ti.. Mas sabes acho que me cansei, cansei-me de ter esta esperança estúpida, este amor ridiculo, esta saudade que me destrói por dentro.. Tu eras aquele com quem sonhava, mas depois destruis-te esse sonho. Quando tento te esquecer, tu apareces, naquele momento em já estava mesmo a esquecer-te, és imprevisivel, gostava de voltar atrás, e juro que fazia td diferente, lutava mais por ti, e lutava ainda mais por nós.. Mas do que vale estas palavras todas? De nada não é verdade? Eu cansei-me e acho que já chega de estar a lutar por algo que já não existe, porque na verdade o 'nós' que existia, morreu.. E acredita que este sentimento por ti também vai morrer, já te pedi desculpa mesmo sabendo que não fiz nada, só para não te perder, e deste valor a isso? Ou deste valor a todo o esforço que fiz? Não.. Tu seguis-te o teu caminho, mas eu também vou seguir o meu, Eu cansei-me, e quando talvez te aperceberes que me perdes-te mesmo, talvez seja tarde demais..

'nunca falei tão a sério de uma coisa tão forte que sinto no peito,
é o limite do sofrimento, é matar-me aos poucos por dentro,
uma dor lenta, mas forte. que dura e dura mas magoua.
ela não sabe o meu nome,
mas eu sei o seu, chama-se saudade.
habita no peito de muita gente e chega a sufocar (...)'