Pensamentos..
Estes pensamentos são tão maus, que até chego a ter pesadelos com esses pensamentos.
Eu só queria que estes pensamentos fossem para outro lado, ai sei lá, um sítio distante, longe.. Longe da minha cabeça, para que eu possa adormecer, para que eu possa estar com as pessoas sem ter uma lágrima ao canto do olho. Estou cansada. Estou cansada destes pensamentos, destas lembranças, das palavras frias das pessoas, estou cansada. E não sei mais o que fazer. Não sei, pois, é mau demais. A cura para isto é dormir pelo menos para mim, mas já nem isso resolve, pois já nem dormir consigo, acordo sempre.
Pesadelos..
Estou farta disto. Eu não estou bem, eu sinto isso, mas também ninguém nota isso. Interessante como as pessoas convivem connosco durante horas e não conseguem aperceber-se que algo está mal, que o sorriso não é o mesmo, que o olhar é frio, que a voz mudou. Que já nada é igual. Já não sei se isto é ser forte, ou se é fraqueza. A verdade é que a dor ainda permanece, como permaneceu durante anos, e nunca ninguém fez nada para a tirar daqui de dentro. Eu juro eu fiz e faço de tudo, para que isto pare, para que estes pensamentos não seja uma realidade, mas sim uma fantasia, mas não dá, para qualquer lado que me viro está qualquer coisa que me faz lembrar da dor. Escrever costuma ajudar-me, dormir também ajudava mas já nem isso funciona, por isso pelo menos umas 200 palavras escritas num blog ajudem. Pois escrever para mim ajuda porque é como se fosse um desabafo. Não me peçam para esquecer aquilo que já está vivo à muitos anos num corpo. É estranho e revoltante.
Sorrir..
Impressionante que muitas pessoas fazem-me esquecer estas coisas ao fazerem-me sorrir, mas depois volta tudo. Isto é como uma grande bola de lã, enrola e enrola, vai para um lado, vai para o outro, mas está sempre com aqueles nós. Isto está a tornar-se esgotante. E dói.
Com este texto não quero impressionar pessoas, nem nada dessas coisas. É um simples desabafo. Para quem leu obrigado.
E obrigado aqueles que me ajudam a sorrir, a sério.
Gostava que tudo fosse diferente, pois por fora posso estar inteira, mas por dentro estou em pedaços.
